METABOLIZZANDO

Ho iniziato cambiando il template del blog. E aggiungendo uno di quegli affarini contagiorni che in realtà mettono ansia più che altro.
Ma volevo dare una nuova veste alla situazione, forse per dimostrare a me stessa che non è tutto frutto di un'allucinazione, che è cambiato davvero qualcosa, qualcosa di fondamentale.
Prima di tutto vorrei dire GRAZIE a chi ha commentato il post precedente...dopo i primi giorni di panico (la scoperta è avvenuta lunedì scorso), dopo la prima settimana di panico, dopo quelli che mi si prospettano essere 9 mesi di panico, sono ritornata qui nella blogosfera e mi sono letteralmente fiondata sui vostri blog, sui racconti dei vostri bambini, per ritrovarmi in voi come sempre, per sentire quella rete invisibile di solidarietà che ci avvicina anche se lontani.
E i commenti di tutti voi sono state carezze interiori che mi hanno calmata e addolcita tantissimo.
E intanto sto metabolizzando.
Sto metabolizzando a scatti, a volte velocissimamente, così veloce che la testa mi gira, mi viene da vomitare e devo sedermi.
Altre volte invece così a rilento che quasi non me ne accorgo e quando mi torna in mente mi gira la testa, mi viene da vomitare e devo sedermi.
Alla fine dei conti si puo' dire che più che metabolizzando sto cercando di non soffocare sotto questa cosa che mi è piombata letteralmente addosso.
Non credevo a 32 anni suonati potesse succedere.
E invece è successo.
E sarò sincera, forse prima o poi sarebbe stato in programma ugualmente, ma nella mia testa e anche in quella di Enrico il 'poi' era ancora molto, molto di là da venire.
E invece è già qui, e a quanto pare da 3 settimane.
Che paura. Ho una paura matta, sembra pazzesco ma ho molta più paura adesso di quando ho scoperto di aspettare le gemelle.
Lì eravamo pià pronti psicologicamente, lo cercavamo un bimbo, anche se con calma...e anche scoprendo che erano due, il panico si è mitigato subito con una felicità appunto doppia.
Ma adesso mi sembra tutto diverso.
Adesso mi rendo conto ogni minuto che ho due bambine che ancora non hanno 3 anni, una delle due ha appena imparato a formulare qualche frase di senso compiuto, vanno ancora al nido e la sera prendono il biberon.
E sono passati 8 mesi da quando Carlotta si è tolta il pannolino.
Adesso mi rendo conto che ho un lavoro che mi piace e che non voglio lasciare di nuovo, un lavoro che m'impegna molto ma che mi soddisfa e mi gratifica spesso; mi rendo conto che ho un compagno divorziato con una ex moglie nevrotica e approfittatrice e due figli uno dei quali va ancora alle elementari. L'altro fa la seconda media.
Mi rendo conto che Enrico ha quasi 40 anni, e nel complesso si è riprodotto 4 volte.
Mi rendo conto che ho due suoceri che ancora mi vedono come l'amante sciupa famiglie, anche se ho conociuto Enrico che era già divorziato; mi rendo conto che ho un cane informe che si chiama Polpetta e che è irascibile e permaloso; mi rendo conto che ancora non avevo il coraggio di dire d'aver trovato un equilibrio, ma potevo esserci vicina; mi rendo conto che le mie bambine vanno due volte al mese da una 'signora gentile' che parla con ognugna di loro separatamente e le aiuta a non perdere la loro serenità in una 'situazione famigliare' come la nostra; mi rendo conto che le parole 'situazione famigliare' mi feriscono e mi spaventano a morte; mi rendo conto che le mie giornate sono così piene e faticose che ormai non riesco più a vedere la fine di un film alla televisione, a volte neanche il primo tempo; mi rendo conto che la notte dormo poco e male ma che in confronto a quello che dormirò d'ora in avanti è tantissimo.
Mi rendo conto che non mi passa nemmeno per l'anticamera del cervello di rinunciare a questa nuova avventura che probabilmente segnerà la mia fine.
Non importa. Non so come ma forse in qualche modo, ce la faremo.
Per adesso sto qui, gironzolando per casa da ieri mattina senza riuscire a finire il lavoro per domani, e senza neanche realizzare che domani andrò al lavoro come sempre ma non sarà un lunedì mattina qualsiasi. Perchè a lavoro ci andremo in due.
Come ci siamo già andati questa settimana.
Uno dei due ha circa 8 cellule e basta.
Ma è qui. E troverò il coraggio di comunicarlo alle gemelle, e ai miei genitori.
Per dirlo a quelli di Enrico invece credo che il coraggio non lo troverò tanto presto.
Credo che dedicherò molto più tempo di prima a questo blog, mi sembra sempre più un appiglio dove fare chiarezza con me stessa. La cosa più difficile di tutte.
Un abbraccio sincero